OnTHeRoaDaGaiN

2010-08-11T03:22:00.001-03:00

ph Cristina Livramento

amores coloridos são mais divertidos

2010-08-11T03:18:00.000-03:00

No bar, naquele dia, eu cheguei a pensar em você em vários momentos. Mas o que é o amor depois dos 30? Do lado de fora, enquanto conversava com os rapazes e falávamos de sinuca e xoxotas molhadas e cuecas espanholas com dálias grandes e vermelhas, eu flertei com vários. Com vários atores e músicos, desses meio decadentes que estão espalhados pela cidade de São Paulo. Você sabe do que estou falando. Eles estão em toda parte.

Eu dancei, às três da manhã, no palco dos Parlapatões com o elenco todo da trilogia do Sade. Sonhava orgia como Kubrick, com senhas, códigos e máscaras. Tudo bem, não foi como no filme, mas dançamos nus ao som de muito rock and roll. Coisas loucas acontecem na Praça Roosevelt.

Acendi e fumei vários cigarros. Para elas. Para eles. Beijei lábios rosados. Braços bronzeados. Havia um dorso nu e músculos. No qual eu dancei e voei. E você lá no fundo do bar. Olhando. Calça preta, coturno e camisa xadrez. Tem umas coisas nessa vida que não dá pra explicar. O amor não acontece só uma vez.

Me dá sua mão e vamos de novo pra Cidreira ainda no inverno. Vamos andar nus a cavalo por Nova Petrópolis ou pelo interior do Centro-Oeste, pelas fazendas onde o sol desce laranja-avermelhado no horizonte. Vem fazer amor comigo na areia da praia, nas pedras da cachoeira, na grama molhada da manhã. No alto da oficina, onde você faz facas, sob a lua prateada, sobre nossa manta azulada. O resto é só brincadeira de gente grande.

Tudo é triste de repente e eu quero ir. Ir embora pra nunca mais voltar e ter que olhar nos olhos e ver tanta hipocrisia. Não quero morar em outro planeta, nem fama ou dinheiro. Um pouco de poesia pra amar a menina. Um pouco de ternura pra correr pela estrada. Um pouco de vento forte pra fazer literatura. Mas só tem essa dor. Um peso sobre o ventre. A memória do fracasso. Não cabe mais tanta mentira no bolso do meu jeans.

Outro dia caminhei por uma calçada com muitas folhas secas sobre o chão. Era quase uma melodia. De despedida. Pudera transformar-me em folha e fazer aquele barulho seco sob os pés de alguém. Da menina que ainda é criança. De alguém que ainda tem a ingenuidade na ponta dos cabelos. É bom ser criança. Olha lá, é quase manhã. Tem uma neblina que cobre toda a cidade. Não há mais metrô Vila Madalena. Quisera fosse o fim. Pra nunca mais pensar. Pra nunca mais doer. Pra nunca mais fracasso.

O amor, o amor eu deixei ali fechado numa caixa de papelão. Só levo uma lente fotográfica pra registrar novas memórias e desapegos. Me dá a chave do seu carro. Quero dar umas voltas pelo centro velho de São Paulo. Eu te vi de novo naquela noite. O mesmo sorriso, as mesmas paredes, mas tudo diferente. Seria verdade se não fosse tudo mentira. Eu fiz dessa história um romance. Você nunca vai entender a que ponto cheguei e todas as coisas boas que você me fez sentir. Tenho saudade do que já foi. Uma frase que foi sua e que agora é minha.

Fico sentada no banco da rua e pensando. Morri. Uma parte em mim não existe mais. Prazer, senhora desconhecida. Você tem pernas grossas e lábios carnudos. Dança essa canção pra mim e tira a roupa bem devagar. Fique perto daquele precipício. Não temos lobos. Não temos demônios. Não temos ninfas. É só você e eu. Esse corpo descontrolado a procura de sexo e anfetaminas. Agora é só mais um passo e cair. Suavemente. Lá embaixo te diremos adeus. E colocaremos seu longo cabelo cacheado sobre os arranhões da face. Mas não haverá canhões nem totem. Talvez um bilhete de adeus. “Saudade. A gente se vê.”

Camaleoa

2010-07-29T01:25:00.003-03:00

ph Cristina Livramento

Tom, o cuteleiro

Para falar de beijos

2010-07-29T01:21:00.001-03:00

2010-07-28T22:47:00.000-03:00

2010-07-24T23:48:00.000-03:00

ph Cristina Livramento

Cidreira, Porto Alegre (RS)

2010-07-24T23:42:00.001-03:00

Prazer, Coringa

Você dirigia enquanto eu colocava a cabeça pra fora da janela e sentia, de olhos fechados, o vento frio no rosto. O vento frio do inverno no Rio Grande do Sul. Você disse que me levaria para a serra e que teríamos arco-e-flecha e armas e caças e facas de damasco. Eu dancei nua pra você naquela noite. Naquela noite em que dormimos numa pousada em Nova Petrópolis. E vi o Coringa. Chorei, eu sei que chorei quando te olhei e você disse com voz rouca, tudo bem, vai ficar tudo bem. Não, não vai ficar tudo bem porque você é o Coringa e tem esse jeito de me olhar e esse sorriso malicioso. Eu sei, eu sei porque você me trouxe aqui, você me trouxe aqui pra debochar de mim.

O gato na parede, meia-calça preta no chão gelado, a lareira azul e folk no rádio. Na primeira vez, na tua cama, árvores, janela aberta e a lua. Vi vampiros na estrada perto de Cidreira. Nos meus sapatos vermelhos ainda há a lembrança do Bom Fim. E tinha aquele pescador solitário bem ao longe na praia. Eu fiz fotografia. Mas eu sei que um dia tudo vai acabar.

Sozinha, em São Paulo, olho para o teto branco. Não valho nada. Não sei mais andar de mãos dadas. Não sei mais dizer eu te amo. Sou agora meus sapatos vermelhos, meu jeans surrado e meus livros velhos. Posso beber com você, fumar com você, trepar com você, mas sou apenas uma garota sem esperanças. Não diga que vem me ver de novo. Porque eu vou rodar por aí a pé da Heitor Penteado até o Baixo Augusta. Vou rir e beber entre os atores todos da Praça Roosevelt. E esquecer. Não precisa me convencer de nada.

Não posso mais te dar um filho. Estou velha. As coisas nunca são como antes. Há o cansaço, novas reclamações e manias. A de nunca mais querer é uma delas. Gosto de abraçar minhas próprias pernas. Dá uma sensação de conforto e abrigo. Porque essa sensação eu conheço e não oferece nenhum risco. Risco de perder de novo.

Quando subir a serra mais uma vez, aumente o volume do rádio. Bauhaus há de tocar as estrelas e abrir a neblina. Segunda-feira vou até o Martinelli fotografar. Paisagem. Me convença, Coringa. Me convença de que você é mais forte. Me convença de que você sabe mesmo rir. Quero ver você rir da própria desgraça. Eu vou dançar sobre seu peito e seus braços tatuados até você chorar pela última vez. E se arrepender. Eu danço com a morte, eu tenho olhos da noite. Você é só um homem que insiste em acreditar. Estamos todos mortos descendo a mesma serra rumo ao inferno. Quando chegarmos lá no fim, aquele beijo será apenas um retrato esquecido no fundo da gaveta. Desbotado.

Camaleoa

2010-07-08T17:45:00.004-03:00

ph Cristina Livramento

2010-07-08T17:35:00.000-03:00

FalsosPilaresdeArtacho

Você caminha por São Paulo e pensa esse é um tipo de lugar onde tudo é possível. Por falar nisso, você já não é mais um anônimo. Afinal, você agora conhece o pessoal de teatro, circula entre fotógrafos e artistas plásticos. Até a imprensa – a grande imprensa – te procura porque você é referência no meio. Você é artista. Você caminha pelas ruas de São Paulo e enche o peito de ar poluído e acredita que nada pode ser melhor do que estar nessa cidade de gente bonita, bem transada, uma gente cool e de intelecto avançado. Gente que faz e não tem medo de ser feliz, faz o que gosta. Tá certo, igual a você tem aos montes. Tudo bem, você ainda não é convidado pra participar de lançamentos, premieres e exposições mais badaladas de São Paulo, mas isso é só uma questão de tempo. Você sabe disso. É tudo uma questão de tempo.

Logo estará sentada na primeira fileira do São Paulo Fashion Week, rindo muito, entre Alexandre Herchcovitch e Betty Lago. Vocês se conhecem, vocês se curtem, se admiram e agora participam das mesmas festas. Você é tão desejada nesses lugares bacanas quanto eles. E quando esse dia chegar, você estará na coluna da Mônica Bergamo ou da Sônia Racy. Aí, sim, querida, você será o máximo.

Mas isso não importa. O que importa é que você é o máximo agora, nesse exato instante, neste momento em que você não é nenhuma estrela, sua conta no banco tá zerada, nos últimos 15 dias tem comido miojo pra economizar a miséria que ainda te resta e sobrar o necessário pra pagar a inscrição de mais um projeto cultural. O resto é entregar pra Deus pra que não fique sem teto e sem o brilho. Tem que brilhar mesmo na merda.

Aqui não tem espaço pra fracassados. Sem chance nenhuma pra reclamações de qualquer espécie. Problemas não existem, meu amor. Sorria, tenha atitude na postura, no jeito de andar, de falar e de se vestir. O resto a metafísica dá um jeito e te apruma. E pensar que agora você tem casos amorosos com atores. Ontem você os via na Caras, agora você os come, na cama. Grande salto. Diria que você já é uma vencedora. Não é hora mesmo pra desanimar. Desistir, jamais! Nada de chorar pelos cantos e achar que a vida é cruel contigo. Não é.

Tudo uma grande besteira. Quanta conversa fiada. Você não é nada nessa cidade louca e violenta. São Paulo é uma grande ilusão. Uma ilusão quente e cheia de luzes coloridas e lábios vermelhos carnudos. Convidativa, mas cheira de longe a cocaína. Pronta pra te matar. Você está agonizando de novo, confessa. É claro que é difícil reconhecer que está perdendo. Não é fácil pra ninguém, mas a verdade é que você está perdendo o jogo pra quem realmente gosta de jogar. São Paulo é lugar pra profissional e você, ah, você. Você é só mais uma amadora.

A parte mais difícil é cortar o vínculo com essa cidade que te mutila todo dia um pouco. Que te faz chorar com a poesia – essa relação de amor e ódio – que se vê colada, pichada em cada esquina. São os edifícios do Artacho Jurado em Higienópolis, o grafite e os stickers pela Vila Madalena, Pinheiros, Augusta e Consolação. As histórias de fome-amor-ódio-dor e aplauso dos atores. As risadas absolutas dos companheiros de bebedeiras da Praça Roosevelt, os incontáveis e surpreendentes (des)encontros que a cidade proporciona. A real afinidade que une pessoas tão diferentes, mas tão iguais. A mesma solidão, a mesma angústia, o mesmo sonho, a mesma inquietação, a mesma paixão.

E que seja a cidade de São Paulo uma puta bem vestida ou um engravatado escroto vendendo a mãe em plena Paulista. A São Paulo que eu conheço não é essa. A São Paulo que eu conheço é da conversa lado a lado, andando a pé pelas ruas em Pinheiros. O sanduíche, depois da peça nos Parlapatões, na Praça da República. É o telefonema, tarde da noite, pra um papo cheio de riso e emoção no Balcão, nos Jardins. Somos uma grande família. Tomamos café um pouco mais do que os outros, mas fazemos almoço em casa para os amigos e sabemos o quão frágil são os nossos dias. Vivemos desesperadamente a procura do amor absoluto. Celebramos.

E quando volto, à noite, pra casa tem a sua voz no telefone. Ainda tem seu cheiro aqui.

Camaleoa

2010-06-15T17:47:00.002-03:00

2010-06-15T17:45:00.002-03:00

na última noite eram lobos
você deitado sobre o lençol azul
conversas sobre discos
conversas sobre livros

na última noite eram fogos de artifício
você nu pela manhã e uma xícara de café
silêncio sobre o ontem
silêncio sobre o amanhã

na última noite eram motores envenenados
você brincando de ser ator
te espero do lado de fora
enquanto o sol se põe dentro de mim

Camaleoa

2010-06-08T01:36:00.002-03:00

auto-retrato

2010-06-08T01:28:00.001-03:00

2010-06-08T01:26:00.000-03:00

te amo no on the road, baby

se eu disser que te amo é mentira, não posso dizer, não posso te dizer nada disso, nada parecido com isso porque eu não sou quem eu penso que sou, sou outra, sou duas, sou três e outras tantas que nem sei quem são. isso não quer dizer que eu tenha dupla personalidade nem que seja esquizofrênica, a verdade é que eu tive que me adaptar ao Pantanal, nunca mais Ópera de Arame, as praias com as areias brancas de Santa Catarina, sequer os morros e as asas-deltas do Rio de Janeiro. estou sempre em curso, como um rio.

você me olha e diz que ri sempre do perigo, o que conforta meu coração de beatnik, mas ao mesmo tempo faz com que me sinta uma puta maldita que te olha com alguma superioridade e te norteia em ser mais meu hoje do que você foi ontem. isso é maldade? saber que tudo isso que você diz é só e sempre só pra mim? talvez. mas eu sou uma puta maldita que faz poesia com concreto e fotografias.

mas isso não faz nenhuma diferença.

então eu coloco aquela garota pra cantar mais uma vez enquanto saio para mais uma noite de cerveja e tequilas por Pinheiros e é como se eu pudesse ouvi-lo respirar bem ao meu lado. toda aquela conversa sobre road trip, Maverick e alguns pares de Ray-Ban não ecoam como um grande delírio coletivo. eu preciso te confessar, é uma boa realidade da qual podemos compartilhar e sorrir sorrisos de crianças arteiras - porque é o que de fato nós somos - e em algum lugar desse Brasil poderemos pular pelados do alto de uma pedra numa bela cachoeira. haveria nossas bocas, nossas roupas jogadas em alguma árvore. o que daria uma bela cena. uma cena de cinema.

senta aqui, Woody Allen, vamos fazer um filme.

posso ouvir o rádio do nosso carro tocando alto alguma música, Pomplamoose, aquela voz doce, um violão suave de fundo, teclados de piano, um acordeom, as portas do Maverick abertas, maços de cigarro vazios pelo chão, algumas mochilas no banco de trás, caixas de chocolate, algumas garrafas de vodka ainda cheias, poemas anotados e colados nos bancos, no teto do carro, no porta-luvas, poemas de nós três e outras noites mal-dormidas em hotéis baratos.

é noite, estamos na estrada deserta e eu posso senti-la dormir belamente no banco de trás.

pode ser que eu te devore logo e esse sonho acabe bem antes de conseguirmos chegar perto de realizar essa viagem de vinho, de línguas e de luas. isso tudo me parece bem real. sim, querido, um dia estaremos todos mortos. não acredito mais em explicações cartesianas, nem em teorias psicanalíticas porque tudo sempre dá gastos imbecis com contas, remédios, discussões inúteis sobre o que achamos - nossas medíocres opiniões. quem quer saber o que achamos, me diga, nunca resolveremos a estupidez da humanidade que mata baleias, assassina índios e estupra crianças.

você viu a vista da minha janela?

de qualquer maneira, quero deixar claro aqui que te amo, sim, amo tuas rugas e teu bom dia quando me abraça e beija minha nuca. poderíamos ser qualquer coisa, café da manhã na padaria, compras de supermercado para um almoço colorido e saudável no horário certo e sempre uma boa trilha para garfos e facas, rede na varanda para começo de noite e você lendo Bukowski e nós falando de tiros, numa tentativa infantil em parecermos um pouco William Burroughs.

você sabe do que eu tô falando, não sabe? eu sei que sim.

Camaleoa

2010-06-07T13:45:00.002-03:00

(im)pertinências SP
http://camaleoa.tumblr.com/

2010-06-07T01:47:00.001-03:00

era noite e tinha você
em algum lugar
era noite e tinha uma imagem
carros pelas ruas e outras janelas
te vejo de um edifício
era noite e tinha uma estação de metrô
pessoas apressadas e cuspes na calçada
coisa desagradável
era noite e eu tinha uma vista
era uma sacada
agora sétimo andar
Vila Madalena
te chamo Alto de Pinheiros
alguém há de parar essa avenida
era noite e eu cantava
só pra te lembrar um pouquinho
era noite
era uma vez, Speed Racer
cavalos apressados sob a lua cheia
era julho

Camaleoa

2010-06-07T01:36:00.001-03:00

ph Camaleoa

Estação Tiradentes - São Paulo (SP)

2010-05-25T23:22:00.000-03:00

ph Camaleoa

Ao longe, Estação Vila Madalena, São Paulo (SP)

2010-05-25T23:17:00.002-03:00

Louças brancas para um adeus

Eu não sei nada sobre Aristóteles, nem li todos os livros do Oswald de Andrade, mas quanta bobagem sobre a mesa, eu penso, enquanto abro mais uma garrafa de vinho e desejo que tudo isso acabe logo de uma vez. As louças brancas ficam, as estantes ficam, os quadros entrego para os amigos e as fotografias seguem destinos incertos. Eu no carro pela estrada.

Abro a sacada à noite e vejo o céu de São Paulo numa espécie de contagem regressiva. Nunca mais essa perspectiva. Tem céu nublado, aquela coisa cinzenta de sempre que me pega pelo jeans surrado e me faz querer sair andando sem direção pelo Baixo Augusta. Até que seja a Roosevelt mais uma vez.

Das histórias todas, o que me apavora é essa vontade de subir a montanha, aquela, mais uma entre todas as outras que ficaram pra trás e ver a paisagem lá de cima. Sob uma nova perspectiva. Eu te falei que sonhei com você de novo? A hora passa e você nunca está por perto e o que eu posso dizer? O que é que eu posso fazer?

A música toca alta, à noite, na Oscar Freire. Os caras estão de novo no estúdio ensaiando Music 4U2B. Acho que vou lá fazer fotografia. Não que você se importe, eu sei. É eu sei. Assim como eu sei o jeito que você me olha. Não, você não me engana. E de manhã eu vou voltar pra casa sabendo que talvez seja a última vez. Sempre pode ser. Não me interessa, não me interessa as coisas que você não me diz e vamos deixar que o blues toque a noite toda até que a próxima frente fria tome conta da cidade mais uma vez.

Quanto a você, a nossa história chegou ao fim. Você não vai comigo atravessar a faixa de pedestre, você não vai dançar comigo a música que nunca dançamos, você não vai me levar de novo ao cinema, você não vai deitar comigo na minha cama nova. Porque tudo já chegou ao fim já há algum tempo. Tudo bem eu te levar nos álbuns de retrato, tudo bem eu te ler em dias de chuva forte, tudo bem eu reler os e-mails que trocamos em dias de verão do Centro-Oeste ao Sudeste. Você sempre soube que eu te amei. Agora não mais. Agora é só uma boa lembrança de uma boa história pra contar para os netos. Netos que nunca serão nossos.

Não me diga que tudo vai ficar bem porque eu sou um tipo de garota que gosta de botas velhas e sujas de lama. Vou ligar o carro, baixar os vidros e tomar a direção em que o vento é mais forte. Talvez a gente se encontre por aí. Talvez não. Não precisa se despedir. Eu detesto despedidas. Não precisa dizer que vai ligar. Eu não tenho mais celular. Não precisa perder tempo com cartas e e-mails. Eu não tenho endereço certo. E tem sempre aquela garota com uma orquestra de samurais a me esperar. É bem certo que eu não volte. Quem sabe?

Camaleoa

2010-05-18T03:13:00.000-03:00

2010-05-18T03:12:00.000-03:00

você fazia versos ridículos
eu lixava as unhas
você militava cabelos compridos
eu fumava na sacada

nua

você tomava comprimidos
eu contava estrelas
você vomitava
eu escrevia cartas

sempre nua

você brincava com fogo
eu subia em árvores
você comia vidros em tardes de domingo
eu velava um amor

nua

agora você fotografa pôr-do-sol
eu faço malas
você desenha mapas
eu te espero

nua, na porta de casa

Camaleoa

2010-05-13T01:41:00.002-03:00

2010-05-12T23:55:00.000-03:00

ph Camaleoa

Está chegando a hora ir.

2010-05-12T23:54:00.000-03:00

2FUSION Hoje é domingo e eu não estou mais sozinho do outro lado do mapa, pensando em você e em todas as coisas que falamos e que queremos falar & fazer. E já te liguei pra dizer bom tempo novo, com música alta tocando, o jazz que tanto gosto, a música que toca alto e de alguma forma na gente. Na volta do aeroporto, as pessoas pareciam imóveis nas ruas e eu ficava controlando o tempo, pensando agora o avião tá levantando vôo, agora ela tá passando em cima de tal lugar, onde será que a cabeça dela tá agora? e agora você está aí e eu estou aqui e compreensivelmente estamos juntos, eu sei que sim e sei que pra sempre. Desde que você chegou eu não sei fazer outra coisa a não ser pensar em você, noite e dia, dia e noite e as histórias que você tem me contado e as histórias que você viveu e as histórias que você tem vivido e as histórias que temos desenhado fotografado escrito em mensagens, em cartazes, em outdoors, em lençóis meus e seus. Hoje é domingo e na hora do beijo quase chorando de até dias desses logo eu senti você mais perto do que nunca enquanto nosso olhar se encontrou agora pra sempre também. E quando voltei pra casa entrei sabendo que ia te achar e realmente você 'tava aqui me esperando com sorriso e sua voz no telefone de novo me emocionou e nada nesse mundo é tão lindo quanto seu jeito de olhar e se aninhar, assim como nada é tão bom quanto você me olhar de jeito sacana durante o amor. E fiquei pensando, olhando pro nosso quarto, que te quero sim, brincar de amor todo dia e que vamos sempre rir alto e continuar nessa estrada de mãos dadas e tudo. Agora eu conto os dias. Daqui alguns dias contarei as horas e por fim vamos estar de novo e mais ainda colados um no outro. Hoje é domingo e parece que eu estou sozinho do outro lado do planeta, mas pensando em você nada é solidão e tô ouvindo jazz e você tá aqui e eu estou aí. Até que você volte eu não quero fazer outra coisa a não ser pensar em você, noite e dia, dia e noite e nas histórias que vamos construir em cima do que já vivemos e que teremos vivido e misturar isso em nossos desenhos, imagens e letrinhas. Hoje é domingo e eu senti você mais perto do que nunca e eu já sabia que te amava e me quero sempre seu.

Eduardo Barrox sobre texto de Camaleoa
publicado originalmente no blog Pulafucafucafuca

2010-05-12T03:09:00.003-03:00

ph Camaleoa

2010-05-12T03:03:00.001-03:00

a tinta
aquela tinta na parede
guarda-roupa vazio
as caixas vazias
a cama vazia

aquela tinta na parede

aqueles jornais sobre a mesa
nossas roupas no chão
teu corpo sobre a cama
aquela música no rádio

aquela tinta na parede

canto teu nome no fim de tarde
pinto meu ventre
sopro minha alegria para tua morada
pulsa, pulsa a cidade

agora me leva pra um sorvete

Camaleoa

2010-05-12T02:28:00.000-03:00

auto-retrato

On the road again, always alone. Like life is.

2010-04-30T01:30:00.000-03:00

ph Camaleoa

Bonito - Mato Grosso do Sul

2010-04-30T01:23:00.000-03:00

120 dias

Faça as malas, garota, pegue a trilha e aumente o volume do rádio do carro porque as janelas estão todas abertas e a poeira será muita e vermelha. Ponha seus óculos escuros. Quando eu pensei em malas e passagens, eu senti o peito arder. Saudade, garota, o nome disso é saudade. Você se tranqüiliza porque já não é mais uma garotinha, é só uma garota valente do meio-oeste que reconhece um bom revólver e tem uma boa mira.

Enquanto eu estive fora, é eu ainda não fiz as malas, mas é como se já tivesse feito, desenhei tuas costas sobre os morros pelo interior do Mato Grosso do Sul. Eu falei pra garota, aquela com as botas tão surradas quanto as minhas, veja, eu disse pra ela, veja, eu vou sucumbir a qualquer momento e ela me estendeu outro cigarro. Ela sabe muito bem do que eu estou falando.

Cowboy, eu sou uma garota romântica que tem as malas sempre prontas, você deve saber. Cowboy, eu preciso dizer. Não há retorno, eu vou sucumbir, eu tenho que fazer as malas e não sei se volto, são cento e vinte dias. Cento e vinte dias sobre o meio-oeste percorrendo o cerrado, o Pantanal e a Mata Atlântica. Sem luz, sem telefone, sem a lua paulistana. A lua da tua janela. Cowboy, você sabe do que eu estou falando, não sabe? São cento e vinte dias. Diz pra mim que você continua ofegante como naquele dia? Você lembra, cowboy, eu não consigo esquecer, liga o rádio, coloca aquela nossa música e você terá todas as nossas imagens espalhadas pela casa. Me arrasta de novo até você.

Eu vou, ela disse que eu tenho que ir, e preparo as malas, confiro os detalhes, compro novas botas e um chapéu. Lá vou eu pra estrada de novo, cowboy, conversar com onças, arrancar carrapatos das minhas pernas, meter os pés em lama e tomar aquele banho de cachoeira na região de Bodoquena. Eu vou fotografar a lua pra você.

Vou ficar pelas fazendas de Goiás, tocando boiada, comendo feijão em panela de ferro, tomando café de bule com os peões às quatro da manhã. Cowboy, eu sei, as coisas são como são. Na mala vai o lenço, o jeans e a tua voz sobre meus joelhos. Também vou levar todas as lições que temos aprendido nesses longos anos de invernada, tuas histórias todas em polaróides no braço do meu violão. Cowboy, eu preciso te dizer, eu tô com muito medo.

Cowboy, isso é uma despedida.

E ela me oferece mais um cigarro.

Eu peço mais uma cerveja.

Cowboy, eu não vou olhar pra trás.

Já ligaram o carro. Me chamam.

Cowboy, a gente se vê.

2010-04-29T12:00:00.002-03:00

auto-retrato, no MASP

2010-04-26T02:54:00.000-03:00

Era umas cinco da manhã quando eu acordei com uma sensação de vazio e desconhecido no quarto do hospital. Meu Deus, isso não vai acabar nunca, primeiro eu seguro a cabeça dele nas minhas mãos e vejo o corpo dele quicar pelo chão e agora isso, o que é isso, o que está acontecendo dessa vez?

Por mais que eu tente não há palavras que expliquem aquele vazio absoluto, um oceano de vazio absoluto e uma linha infinita, horizontal, uma panorâmica do desconhecido. Vamos com calma, muita calma, por favor.

Sim, senhora, é a senhora ao pé da cama, era só o que me faltava. A senhora não sabe que eu estou sem dormir desde junho, que eu estou no meu limite, que essa situação já foi longe demais, e a senhora sabe do sonho que eu tive, há algumas horas atrás, não sabe, então, o que é que a senhora quer de mim, diga logo, por que eu tenho que te ver, por que a gente tem que trocar meia dúzia de palavras, eu já sei que ele vai morrer, ele sabe que vai morrer, todo mundo sabe que ele vai morrer, mas daí a senhora aparecer assim descaradamente na minha frente já é um pouco demais, não acha?

Você não pensou em me poupar dessa cena, não? Isso não te passou pela cabeça em nenhum momento? Por Deus, senhora morte, a senhora realmente está passando dos limites. Eu vou ter que pedir pra senhora se retirar, ou que seja, da minha vista, será que seria possível? A gente invariavelmente vai se encontrar qualquer dia desses, não é? Aí a gente senta e toma um café e conversa e coloca a fofoca em dia, mas agora eu tô ocupada cuidando do meu marido que tá pra ser levado pela senhora, é claro, a mulher mais importante nesse quarto agora é a senhora e eu preciso estar inteira pra cuidar dele o resto do dia.

Por favor, mais morfina!

A minha perna, dói a minha perna.

Agora é uma questão de horas.

Eu já sabia.

Ele tem muita dor, ele precisa de mais morfina, por favor, alguém dá mais morfina!

Vai meu amor, vai descansar.

A terceira e última agonia.

Observo seu corpo sobre a cama do hospital. Foi tudo ficando amarelo, os dedos dos pés, os dedos das mãos, depois as pernas, os braços, a dor que deixou ele agitado a noite toda, o braço esquerdo agora não gesticula mais freneticamente, repousa sobre o colchão molhado de água e sangue e pus que escorrem dos poros e das feridas nos braços. A grande mancha roxa na barriga, do lado direito. Como aquilo apareceu rápido e intenso da noite pro dia. E a gente nunca pode fazer nada, a não ser assistir. Enquanto eles nos enganavam de que você não tinha nada, muito menos um maldito câncer. O pênis do senhor, depois do tratamento, volta ao normal, grande vaca aquela médica. Aquela grandissíssima vaca mentirosa.

Meu Deus, meu Deus, meu amor. Agora é o último suspiro.

Conta a nossa história, eu quero ir embora repleto de você.

É verdade mesmo então que eu vou morrer, não é?

Essa música é pra você. É só eu sei quanto amor eu guardei sem saber que era só pra você.

Promete que você vai amar de novo alguém?

Os fogos de artifício na virada do ano e nós abraçados na cama. Eu vou te amar pra sempre.

O pedido de casamento na beira do rio.

Cuida dos gatos pra mim.

Eu não posso e não vou permitir que me acusem da sua morte!

Eu não tenho nada.

Eu quero me separar de você.

Você nunca me amou.

Eu não vou morrer.

Você não é imortal.

Tem bolo de chocolate.

A sua é mais gostosa e é uma coxona.

Coxinha!

Vou fazer chocolate quente pra gente.

Vem deitar comigo.

Me beija a boca.

Escrevi pra você.

Eu queria ter te conhecido há 20 anos atrás.

Eu queria ter um filho seu.

Tinha um cartão seu na caixa de correio.

Se eu te der flores, você não vai rir de mim, vai?

A sua voz, amor, a sua voz.

Quer casar comigo?

Você parece uma criança.

Você é de verdade?

O vento sopra forte agora e ela nem imagina.

2010-04-25T12:28:00.002-03:00

Fãs, admiradores, leitores, seguidores & blogueiros. Essas são as quatro opções de capa para o meu primeiro livro, São Paulo & notas cinzentas de amor e saudade, aprovado pelo ProAC 15 Literatura, pela Secretaria de Cultura do Governo de São Paulo. Votem, votem, votem!

2010-04-25T12:21:00.002-03:00

quarta opção de capa

arte designer Marcelo Max

2010-04-25T12:20:00.002-03:00

terceira opção de capa

arte designer Marcelo Max

2010-04-25T12:19:00.002-03:00

segunda opção de capa

arte designer Marcelo Max

2010-04-25T12:18:00.000-03:00

primeira opção de capa

arte designer Marcelo Max

2010-04-23T08:40:00.003-03:00

ph Camaleoa

A caminho de Bonito, Mato Grosso do Sul,

em algum lugar do passado

2010-04-23T08:18:00.001-03:00

Crazy Heart

Faz tempo que não te vejo, faz tempo que não sinto esse cheiro de novo, o café no bule logo pela manhã, faz tempo que não acordo e vejo teu corpo nu sobre a cama, faz tempo tudo isso, mas agora não posso falar porque preciso ir andando, pegar o carro, pegar a estrada e afastar a boiada toda da frente. Faz tanto tempo que minhas bolas doem (não que eu as tenha), mas elas doem, é verdade, toda vez que eu lembro que estou há tempo demais no mesmo lugar.

Pega a guitarra e toca um blues, me faz querer não voltar, não voltar praquele lugar, voltar para os solitários acordes que insisto em tocar até que doa de novo e eu precise ir mais uma vez. Afasta de mim esse whisky e me beija a boca até que amanheça enquanto te espreito os pêlos e poros, enquanto o sol sai lá fora. Quando acordar me coma de bruços.

Eu andei por aí fazendo algumas bobagens (estou sendo simpática, comigo, é claro), mas agora só faço novas, não repito as antigas, é claro, meu amor, eu posso ser estúpida, às vezes, mas nunca erro de propósito. Esqueci o violão no banco de trás do carro, mas da próxima vez eu te canto uma canção, mas vai ter que me fazer um café forte e com açúcar, por favor. Mas para quê eu preciso lembrar das bobagens que eu já fiz, eu já estive em todos os lugares, eu vi chineses vendendo orquídeas em Ponta Porã, eu vi a poeira acumular nos meus cabelos enquanto dirigia entre as plantações de soja até Cassilândia. Eu dancei com os xamãs em Lagoa Santa.

As putas nunca são as mesmas, a bebida sempre tem o gosto amargo da saudade, você sempre em algum lugar bem longe, os guaranis ainda se suicidam em Dourados, sempre haverá aquela marca na calçada, um homem, uma ideologia e o fogo pelo corpo, e há as ruas largas, o vento quente no fim de tarde que me fazem escrever mais poesia, no teu corpo, é claro. Deixa de besteira e vem me ver.

Você sabe, as coisas nunca são como a gente quer. Enquanto eu dormia numa pousada qualquer no Passo do Lontra, eu conversei com onças às três da manhã. Foi quando eu entendi que a minha urgência era em vão e que eu não deveria me deixar levar pelas belezas fugazes que me tomam as pernas, minhas botas velhas. Meu lugar é em lugar nenhum, atravessando fronteiras, lembrando dos teus olhos - sempre - até que eu adormeça mais uma vez.

Há essa ingenuidade que penetra a alma em quase todos os lugares que eu passo. Um ingenuidade quase maldita. Eu olhei no fundo dos olhos dos jacarés. Eu me joguei num vôo rasante com as araras azuis pelo Pantanal, só você não sabe disso. Você não sabe nada sobre isso. Andei no cavalo mais bonito, cavalguei campos e campos até aquele rio em que fizemos amor pela primeira vez, você lembra, eu sei que você lembra, até aquele rio em que fizemos amor pela primeira vez e você disse no meu ouvido que jamais iria esquecer. Eu nunca esqueci.

Eu tenho que ir agora, o trem me espera. Mas não esqueça nunca, enquanto eu estiver tocando meu violão por aí é pra você que canto esse maldito amor. Preciso ir. Há canções demais dentro do meu carro. E todas, todas elas me levam até você.

2010-04-23T08:01:00.001-03:00

2010-04-19T15:52:00.003-03:00

2010-04-19T15:35:00.002-03:00

2010-04-18T00:22:00.001-03:00

ph Camaleoa

matinê São Paulo

2010-04-18T00:20:00.000-03:00

gosto daqui, de ver esses prédios altos, as árvores todas e pensar que de repente isso tudo é ao mesmo tempo um inferno, talvez o inferno de nós dois, enquanto o cara arrasta a perna pela Teodoro e alguém afina uma guitarra. são duas horas olhando pra você e eu não me canso de te ouvir falar amor, falar amor deitado sobre a cama. essa pressa que toma conta do meu corpo me faz querer voar e gritar, gritar pra todo o céu azul o quanto é bom sentir esse amor por você, agora me olha assim e ri alto mais uma vez enquanto faço um macarrão rápido pra gente não morrer de fome. pega o violão e faz uma canção pra gente, faz uma canção, só mais uma pra que as notas todas fiquem cravadas nessa partitura de nós dois. desce a minha saia, desce teu corpo sobre a minha pele, canta no meu ouvido, pega a minha mão e coloca sobre teu rosto pra te dizer amor de novo e de novo e de novo.

2010-04-15T01:42:00.004-03:00

era um poema
tinha sempre um cigarro
o suor
a despedida
o desespero

era uma noite
tinha sempre um filme
a dúvida
o semáforo
a solidão

era uma fotografia
tinha sempre um time
o zíper
o café
o gozo

era uma saudade
logo na primeira luz da manhã

2010-04-15T01:33:00.001-03:00

ph Camaleoa

Barra Funda, São Paulo (SP)

2010-04-15T01:31:00.001-03:00

danço devagar enquanto a luz pisca sem parar. vontade de ir embora, vontade de me pendurar em algum prego na parede, vontade de que alguma coisa aconteça. mais um copo de bebida. lá fora, placas de proibido fumar. observo as pessoas, as conversas, os movimentos e fico cansada. é tudo muito abafado, todo mundo junto e tudo tão solitário.
lounge e Bebel Gilberto tem tudo a ver com a gente.
tenho meus óculos escuros, não preciso esperar o dia amanhecer. tudo é cool quando se é eternamente jovem.
a jukebox não pára, a garota de falar no sapato novo, os caras amontoados no banheiro e os olhos esbugalhados, a saliva acumulada no canto da boca enquanto amanhece lá fora. eu quero ir embora.
a lua e o sol no céu quase azul, eternamente jovens.
tenho um amigo que pede carona a desconhecidos, é divertido, ele diz.
arrumo forças e caminho lentamente a Augusta e vejo a vitrine de ganchos, lembro do vibrador rosa-pink que comprei e enfeita a penteadeira, a saia de tule pra sacanagens com ele, se ele ligar de novo, cabeças de porcos, vontade de vomitar, aventais de couro, pra outras sacanagens com ele, se ele ligar, é claro, eu já falei disso, mas ele ficaria lindo naquele avental de couro, com a bunda de fora. me sinto num açougue a céu aberto.
tenho urgência de beijos, de xoxotas, de paus duros com as veias saltadas, cheirando sexo quente e úmido, entre quadro paredes, e o esperma sobre os quadris quase perfeitos. eu preciso dormir.
os homens são eternamente jovens até o fim do segundo ato.
sinto o álcool escorrer pelas palmas da mão.
os bares estão vazios. espero que um dia seja diferente.
pago o café na padaria perto de casa. o sono insano.
talvez se eu bebesse mais, doeria menos.

2010-04-14T03:12:00.001-03:00

auto-retrato

2010-04-14T03:09:00.001-03:00

como falar do amor que sinto, como falar do amor que eu sinto sem que isso pareça uma traição, não posso me trair, não posso colocar meu coração em um leilão, não posso colocar assim exposto sobre o balcão gelado entre copos e garrafas vazias de cerveja. posso te ler um poema? você coloca sua mão na minha cintura e não diz absolutamente nada. você nunca diz nada. arrumo o cabelo enquanto tento disfarçar essa coisa que eu não sei nominar e que me faz querer estar colada na tua pele. coisa esquisita que toma conta da gente. agora você me olha sacana e continua sem dizer uma palavra. talvez daqui algum tempo você consiga dizer meias palavras. ou já diz e eu não entendo. queria entender sobre as coisas do amor, queria entender a porra da receita que faz esse mar todo se movimentar e que me faz rir sozinha durante os dias solitários na casa agora fria e cheia de goteiras. o gato preto também ri e diz que eu sou bacana mesmo bancando a ridícula. dá um tempo, gato, porque eu também não sou de ferro. sinto que vou desistir desse jogo, ela diz que todo mundo quer viver junto, eu não mais, eu quero só estar aí e poder te ver com os olhos bem fechados sobre o (teu) corpo que não dorme mais (o meu corpo) e só faz poesia em tarde de café quente e lembranças engavetadas. agora fica aí parado e diz que vai me comer, que vai me levar pra cama só mais uma vez, só mais uma vez enquanto você prepara a trilha e ela canta mais uma vez todas aquelas canções que já nos acostumamos a dançar pela madrugada uma vez que já estamos bêbados de tanto corpo moreno, de tanta nudez, de tanto sabor de nós dois, me dá mais um beijo e tá tudo certo, você pode pegar seu carro e correr a avenida e fingir que não me conhece e eu vou com meu salto vermelho voltar pra casa às três da tarde achando que tudo bem se o mundo acabar porque tá tudo certo se ainda sinto o teu cheiro na minha pele e se eu posso pensar, no fim do dia, debaixo das cobertas, sozinha no quarto, que a vida, ah, a vida, a vida é isso mesmo, um cordão azul e infinito que nos embala no vento dos encontros noturnos de nós dois.
eu não vou ficar paranóica, eu não vou rasgar as saias, nem comer as unhas pensando em que mundo você vive, das não palavras porque tudo o que você tem pra dizer agora habita dentro de mim. que sejam doces as ausências, porque são muitas, são múltiplas, e eu posso dançar rock'n'roll às três da madrugada com uma sensação de que tudo vai dar certo daqui cinco minutos e é isso que realmente importa, o resto você pode juntar tudo e colocar dentro do saco de lixo do supermercado e levar pra fora, isso se chama renovação, de novo na sua frente, de novo o pensamento em você, de novo a vontade de você, de novo seu cheiro na minha mão, a sua pele quente na minha pele e tudo é perfeito quando não olhamos as nossas idiossincrasias, pra quê eu me pergunto, se a noite foi feita pra nós dois, debaixo ou não dos lençóis amassados, e tá tudo bem se eu continuo descalça enquanto te leio poemas e você me olha assustado, talvez eu já te conheça o suficiente, talvez eu saiba mais de você do que mim, porque as coisas sempre são o que são e geralmente é confortável o velho sofá encostado na parede de frente pra televisão para novos e velhos filmes de mocinho e bandido. agora derrete meu corpo, agora me tira pra dançar de novo, agora faz teatro de nós dois enquanto a lua nos observa, enquanto o cão dorme, enquanto há dores a serem escondidas debaixo dos travesseiros e o sol não vem. canta pra mim, diz amor na minha pele e que sejam os dias mais longos de nossas vidas, assim, sim, só mais uma vez, pra daqui cinco minutos, adeus. adeus. adeus.

2010-04-10T03:25:00.001-03:00

tem um cigarro no cinzeiro, um não, vários, perguntas na sala de estar, caixas vazias amontoadas no banheiro, nenhuma resposta e a sua unha cravada na minha pele, coisas do passado, dinheiro que não compra, mudanças para um mundo novo, um navio sem piratas, conversas deslocadas, tesão reprimido às três da tarde, cena de novela, você nunca gostou de Almodóvar, agora vai ter que me beber até o fim, até o fim do próximo ato, até que a cortina se feche ou abra (sabe-se lá) para nós dois, mundos paralelos, avessos, eu nunca perguntei nada, as mentiras todas sobre a mesa, retratos de mulheres, cartas de mulheres, novas mentiras, as mentiras todas espalhadas pela casa, a parede descascada, nenhuma novidade, enquanto chove lá fora e o gato preto caminha pela casa ronronando que tudo sempre esteve certo, apesar de estar tudo errado, nenhum desespero, quero que isso fique claro, são só constatações do cotidiano, São Paulo Babilônia, bem que você sempre disse, só falta você tirar minha calcinha e dizer que me ama desde sempre, isso eu também sei, não há dúvidas sobre isso, seu casaco dentro do armário, seu cheiro pela casa, me faz parar de falar nisso, me faz parar de pensar nisso, agora volta, volta a tocar Miles Davis no fim de noite enquanto preparo o jantar e penso no leite que está quase no fim, hoje não tem chocolate quente, não tem jornal, nem Californication, apenas a cama vazia, a cama vazia e vários lençóis, faz frio na Babilônia, chove sem parar há sete dias, sete noites e você pela casa que eu sei, a kalimba, as goteiras, os tremores pelo mundo, ele nunca me enganou, ela me disse, você nunca esteve aqui, mas sempre esteve, agora me dá a sua boca, me dá sua boca de novo até que se faça dia, até que esse desespero todo passe, é eu sei, eu disse que não era desespero, mas é e daí, eu também sei mentir, a gente tem aquilo que todos querem, a gente tem aquilo que eles nunca tiveram nem vão ter, eu tenho você, você que nunca foi meu, mas foi desde sempre, e eu que não acredito em outras vidas, eu estive lá o tempo todo, seu cabelo comprido, seus pés na areia da praia, em todas as cartas escritas durante esse tempo todo, agora me deixa, agora vai embora, agora vem pra mim, agora me canta Bossa Nova, é só eu sei quanto amor eu guardei sem saber que era só pra você, desgraçado, maldito, e só disse isso na última hora, na despedida, mas eu sei que eu sempre fui feita de azul pra você assim como você foi feito pra mim, meu azul, meu mar, minhas noites sem fim, a paz, o jazz, o vinho e as palavras todas escritas a quatro mãos durante três anos, tudo isso e outras coisas só haviam de ser pra você. agora vem dormir, é hora.

2010-04-10T02:47:00.006-03:00

2010-04-10T01:14:00.001-03:00

ph Camaleoa

2010-04-10T01:12:00.001-03:00

ph Camaleoa

midnight blues

2010-04-08T21:19:00.000-03:00

e quando a noite cai, ligo o rádio para ouvir sua voz e faço mais uma vez o café forte para beber a saudade que nunca vai embora e quando a noite cai, acendo o cigarro para lembrar na fumaça o beijo que nunca tive, e quando a noite cai, choro encostada nas estantes os dias que não tivemos, Paris que jamais será, e todos os textos que poderiam ter sido escritos a quatro mãos. a verdade é que a noite caiu e eu ainda estou colada nas revistas, nas fotografias em preto & branco saturadas do nosso eterno amor.

2010-04-06T11:47:00.000-03:00

pronto, eu te falei que não ia conseguir tirar essa tinta, essa cor, esse sangue, eu falei, eu falei o tempo todo que nada nesse mundo conseguiria arrancar da pele, da memória agora fica você aí encostado na parede rindo da minha cara não vê que isso dói, dói no fundo da alma, pára de rir desgraçado que eu esfrego a sua cara no asfalto, te jogo dessa janela e quem vai rir sou eu, bem alto, bem desgraçadamente das suas feridas todas, e não adianta arrotar alto que você é homem e eu mulherzinha porque quem entende de dor aqui sou eu, sou eu que tenho útero, sou eu que menstruo todo mês, sou eu que tenho os seios doloridos de tanto leite, sou eu que tenho minha xoxota costurada depois de parir teus filhos todos, sou eu que tenho meu corpo violado durante uma vida inteira, estou cansada do seu sarcasmo, estou cansada de carregar suas fragilidades de homem moderno covarde, é, você é um covarde, foi um covarde a vida inteira com sua voz grave e alta numa tentativa ridícula de mostrar sua virilidade para as putinhas de plantão, você não é nada, você é uma galinha, uma galinha amendrontada que se esconde atrás desse pau duro, desses músculos todos, você pensa que sabe das coisas, mas você aí com esse sorriso sacana, esse cigarro pendurado no canto da boca, esses olhos perdidos nessa sala de paredes vazias e brancas, você tem medo de se entregar, você não entende nada sobre a dor que eu sinto, você é um incompetente que mal dá conta de fazer duas coisas ao mesmo tempo, e essa tinta vermelha no meu corpo, esse seu sangue, esse seu sangue, esse seu amor, eu sabia que nunca mais ia sair de mim.

2010-04-05T02:19:00.001-03:00

Twitter: @clivramento
pra quem não entende nada de twitter como eu até dois dias atrás,
www.twitter.com/clivramento

2010-02-07T21:39:00.002-02:00

revese na minha boca o seu beijo.

2010-01-25T03:24:00.005-02:00

Comemoração 456 anos São Paulo by Camaleoa

2010-01-22T00:42:00.002-02:00

A vida não é literatura

Há uma matéria falando sobre o pensamento positivo e Polianas escrita por Ronaldo Bressane na Revista Vida Simples de fevereiro. Um link dessas coisas e o assalto e os tiros que Mário Bortolotto sofreu em dezembro nos Parlapatões. Apesar de não conhecer pessoalmente Bortolotto, até onde sei e leio, ele é o que é. É um artista e um cara que venceu várias etapas até conquistar seu espaço e ter seu talento e seu trabalho reconhecido pelos próprios artistas e pela mídia. Ponto. Como disse e repito, não me pareceu nenhum pouco estranho saber a história toda do assalto e da reação do Bortolotto por bocas de quem estava lá dentro do bar naquela hora. Ele foi autêntico. E mais um ponto. Apesar de acreditar no poder e na energia das palavras, como escritora, não acredito que toda essa história se deva ao nome do seu blog. Verdadeiramente acho isso uma grande besteira. Como escritora de literatura erótica poderia pensar que as coisas que escrevo tem um grande poder e exerce uma força sobre minha vida pessoal. De alguma maneira ou de todas ou conforme a cabeça do leitor quiser achar. Mas não é assim.
Ao mesmo tempo, detonar as Polianas e o pensamento positivo, colocando tudo num mesmo saco, como Bressane fez na matéria, acho bem errado.
Da minha parte, posso dizer que se não pensasse de maneira positiva e bancasse a Poliana estaria morta há muito tempo. E não é drama, nem exagero.
Seja mulher e a única numa família de machos mato-grossenses a bancar a artista numa terra de conchavos políticos e sobrenomes tradicionais. Mais. Junte isso a ser escritora erótica, filha de uma mãe líder de grupo da Renovação Carismática que, por medo, por frustração - são várias as razões - passou anos gritando no meu ouvido que eu era a concretização do demônio. Aí, quando minha vida pareceu ficar bacana, quando vim morar em São Paulo, há três anos, casada com o fotógrafo Eduardo Barrox, descobrimos que uma doença incurável - um câncer já em metástase com sítio desconhecido - tinha definido o rumo de nossas vidas. Em definitivo. Perdi meu trabalho como editora da revista Psique, na Editora Escala, perdi meu marido, longe da família, longe da minha única filha, rodeada de urubus fazendo intrigas o tempo todo aqui e ali, sem direito a entrar em depressão porque precisava comer, pagar contas do dia-a-dia, e sabendo que em pouco tempo teria que arrumar casa pra morar porque teria que sair do lugar onde moramos durante esses três anos.
Se eu não tivesse pensamento positivo, se eu não bancasse a Poliana não estaria aqui digitando este texto. Sou uma Poliana desde meus 10 anos quando minha vida começou a desmorar, na mudança de Curitiba para Campo Grande (MS). Minha vida nunca foi cor-de-rosa. Mas nunca deixei de trabalhar arduamente, de ser obsessiva na minha escrita, como vi há pouco Jorge Mautner, falando à TV Cultura, nos meus delírios, nessa coisa toda que é a vida, indefinível, indecifrável e fantástica.
Perder o Edu não foi uma coisa boa. Mas foi. Viver as merdas todas que vivi em Campo Grande não foi uma coisa boa, mas foi. Porque são todas essas coisas boas e ruins que fizeram o que sou hoje. Tudo isso é a minha história.
Estar na merda não é nada agradável, mas ninguém gosta de gente reclamona. É por isso que eu banco a Poliana quando tudo parece estar perdido. Me olho no espelho e me arrumo, me pinto, ponho um salto e começo tudo de novo. E o pensamento positivo me acompanha sim o tempo todo. Sou uma balzaquiana, que teve uma filha sozinha, sem a presença do pai, que teve um sonho todo desmoronado, e eu ainda acredito - e mais do que nunca - no amor. Porque ele é real. E porque não há nada melhor nesse mundo do que estar completamente apaixonada.
E não tem como não sair da merda pensando de maneira negativa. É impossível. Ser desconfiado, ter bom senso e os pés no chão é uma coisa, outra coisa é pensar negativo. Bom senso e desconfiômetro nunca é demais. É saudável, salutar.
Bortolotto é um artista admirável. Autêntico. Ainda bem. Somos o que somos e precisamos ser nos diferentes momentos da vida. É o que vale. E se seguramos o tranco, a conseqüência de nossas atitudes, o que é belo na personalidade de um ser humano, é o que importa. Somos os únicos responsáveis por nossas alegrias e tristezas. Apesar da vida sempre nos lembrar, de diferentes maneiras, o quão doloroso tudo é, o quão difícil tudo é, o quão tudo efêmero é. Que seja. Essa é a beleza do existir.

2010-01-11T01:02:00.000-02:00

poderia ser diferente. às quatro da madrugada tudo pode ser diferente. a bebida gelada já não importa. mas ele está ali parado pensando em alguma coisa para dizer pra ela do outro lado do bar com seu salto alto vermelho e um velho jeans. ele cantarola alguma coisa e tenta desfazer o pensamento dos sapatos vermelhos e toda a lembrança que eles trazem. como os homens são patéticos. ela experimenta uma marca de cigarros nova. as pessoas ainda têm muito o que conversar quando o dia está quase amanhecendo porque a melhor companhia é a noite e as risadas de fim de bar. estranhos desejos noturnos. as bancas de jornais se preparam para abrir. retrato dela no quarto dele. me beija a boca. o cara do bar diz que vai fechar as portas. a criança passa e pede mais uma esmola. entre puteiros e mesas de sinuca, a chance de enganar mais uma fez a fome, a descrença de ser gente em meio a um amontoado de jornais velhos e concreto. eu não sei onde deixei minhas chaves. ele não sabe mais onde está sua cabeça. amanhã é um novo dia e dizer que a vida é essa porra toda cheia de poesia. leminski bem que disse que acreditar em poesia, aos 40, só pode ser coisa de santo. de santa ela não tem nada. ele bem sabe. e ele gosta. tem gosto de manga. tinha aquele cara que perambulava pela noite gritando não sou ladrão, não sou ladrão umas quatro quadras pela oscar freire até se cansar de tanto bater as mãos na cabeça e deitar na calçada para mais um maldito cochilo. agora me dá a sua saliva.

Camaleoa

2010-01-09T02:07:00.000-02:00

as coisas miúdas, as coisas bem guardadas dentro da gaveta, as coisas todas espalhadas sobre a mesa do café, o café quente, a xícara branca, os talheres ao lado do guardanapo, as frutas cortadas bem fininhas, o olhar dele sobre meus ombros, a lembrança da noite anterior, as conversas sussurradas, a dança do corpo dele, o céu nublado, a chuva lá fora e o blues do sexo dele ainda vibra pelo meu corpo. já é tarde. agora quero dormir o dia em teus braços pra de novo e de novo e de novo, tudo de novo.

Camaleoa

2010-01-03T22:55:00.000-02:00

auto-retrato

2010-01-03T22:53:00.002-02:00

Meu sempre muro predileto da Augusta

2010-01-03T22:52:00.002-02:00

Avenida Paulista

2010-01-03T22:50:00.000-02:00

Na Oscar Freire com a Rebouças

2010-01-02T00:07:00.002-02:00

era nu enquanto me seduzia em plena luz do meio-dia. pesada, estourada, um quase penar e a tentativa de te ver mais sóbrio sentado em alguma mesa de bar. a janela aberta. de novo de quatro sobre pés masculinos e nada apaixonados. redenção. os carros coloridos atravessam a avenida. caminho entre revistas e restos do cotidiano e me exibo em curvas para que você não esqueça e me tome de novo nos braços. zibadum parece que chove lá fora. não tenho mais cigarros na bolsa vermelha. meus sapatos agora cantam uma nova canção de amor. era bom quando dançávamos pela madrugada. o boquete de estrelas e o gosto do chiclete de tutti-fruti. e os filhos de nossos filhos - little angels - escrevem nossas loucuras em diários bordados de ausências e abraços demorados. era amor. um dia foi amor. a música toca alta no rádio. sozinha e pendurada nos delírios da merda toda de uma civilização montada em farsa e hipocrisia. me leva embora no seu carro, Speed Racer. as coisas nunca funcionam como a gente quer. as pessoas não mudam. eu não sou o que você gostaria que eu fosse. e o amor se repete de tempo em tempo. quero a sua boca no meu sexo. eu costumava tocar violão quando queria tocar a lua. o resto de nossas vidas. o resto de nossas coisas. o resto de todos os sonhos. o resto, o pouco que resta de vida e de amor nessa porra toda de holofotes e mentiras. desço as escadas e caminho sozinha à noite para esquecer e converso com estranhos na expectativa de novos (des)encontros e talvez alguma emoção para não perder o rebolado. aventuras inesperadas e sexy games. cola no meu corpo. diz bye-bye, honey. e enquanto eu estiver sentada no banco da avenida paulista olhando os carros cortarem o asfalto atrás de mais dinheiro e mais bucetas depiladas vou pensar com minhas lentes fotográficas, você é o melhor de todos.

Camaleoa

2010-01-01T23:49:00.003-02:00

os balões estão sobre o telhado
os carros estão prontos na linha de partida
a lua cheia no quadro em plena sala vazia
você mais perto
nossa história parece quadrinho preto e branco
a garota e o super-herói
ela com os cabelos molhados numa sexta-feira
espera o táxi em alguma esquina
ele fuma um cigarro e caminha de olhos baixos pela calçada
as putas lhe sorriem
chove torrencialmente
uma rua de suspiros e tristezas
o movimento dos cílios dela
a luz amarela do poste
a capa dele lambida pela chuva
os balões subiram para outro céu
os carros estão agora nos boxes
a parede da sala, vazia
você em algum lugar

Camaleoa

2010-01-01T23:48:00.000-02:00

And, in the end of the day, it's all about her. Lew Ashby, Californication, 2ª temporada.

2010-01-01T23:46:00.001-02:00

Vista da Paulista do Sumaré

Be nice 2010!

2009-12-22T12:46:00.000-02:00

Por isso não provoque, é cor de rosa choque. Rita Lee.

2009-12-21T12:21:00.000-02:00

Camaleoa by Ricardo Soares

HQ Mix, 20/dez/09, 5h30, Roosevelt, São Paulo (SP)

2009-12-21T12:19:00.000-02:00

Presente de Ruy Jobim Neto

Um puta presentaço!

2009-12-20T17:37:00.000-02:00

Avenida Doutor Arnaldo, São Paulo (SP)

2009-12-20T17:32:00.002-02:00

Tempo. Cinco minutos para morrer. Um trem em alta velocidade percorre os trilhos da cidade abandonada sob um céu que nunca anoitece ou amanhece e mantém uma grande nuvem cinza ao centro. Uma garota nua dança sobre a mesa. Eles jogam bilhar. Tempo. Ela sai de seu apartamento na Rego Freitas e sobe até a Consolação com sua calça branca cheia de franjas e elogia a meia bordada da garota que passa por ela. Travestis, Unicórnios, Minotauros, Faunos e Afrodites. Doce e perversa humanidade. Ela tem os olhos de Elizabeth Taylor. Tempo. Cinco minutos para desistir de morrer. Chove cogumelos dentro do banheiro enquanto ela lê em voz alta seu próximo manifesto em praça pública. Penteia os cabelos e as vozes dizem "mantenha a distância". Tempo. O compasso de um coração cansado. Tempo. Pinta as unhas e as vozes dizem "clubes para senhoras solitárias selvagens". Tempo. Dança pela sala e as vozes dizem "as notícias de ontem sobre a mesa". Tempo. A lua na varanda, a verdade sobre a penteadeira e as vozes murmuram "beba só mais um gole". Tempo. Ela observa o céu azul anil do alto do edifício e as vozes sussurram "só mais um pouquinho". Tempo. Cinco minutos para sobreviver. A garota está sentada de frente para a rua com a mochila nas costas e os livros no bolso do jeans rasgado. Rolling Stones. É hora de ir embora. De óculos Ray-Ban e cabelos compridos ele ajusta sua Pentax enquanto pensa em Cocanha. Como na fotografia em preto e branco. Ela pensa, ele sorri pra mim. Tempo. Cinco minutos para amar mais uma vez. Agora amanhece. O ator leva na sacola o desenho de uma nova vida enquanto o dramaturgo retoma diálogos improváveis com Deus.

2009-12-20T14:17:00.000-02:00

auto-retrato

2009-12-18T17:44:00.000-02:00

boas festas

Tenho vários livros na estante. Não valem nada. Os jornais estão amontoados no canto da sala. Fotografias e notas de colunas sociais contam a história de uma vida repleta de lindas mulheres e muitas festas. Agora já não há mais nenhuma festa, não é mesmo? À noite, caminho entre putas e mendigos bêbados enquanto ouço novas histórias de ladrões e tentativas de assassinato. Sobre a pia, garrafas de vinho vazias. Nada pode ser mais absurdo do que os enfeites de Natal pela Avenida Paulista e a hipocrisia dos presentes e sorrisos perturbados, mergulhados em solidão.

A viúva nunca mais se recuperou. Depois de três meses foi proibida de chorar a morte do marido. Nada mais irritante do que ouvir a mesma história mais de uma vez. Todos estão muito bem vivos. Estão? Ela enlouqueceu, pobre senhora. Conversa sozinha pela casa e conta pra ela mesma, é claro, que vê e conversa com seu marido. Um cara que nem foi tão bom assim pra ela, mas é dele que ela sente falta.

Do outro lado da cidade, a garota diz pro cara que só quer sexo, mais nada. Nem todas as mulheres são iguais. Mas é tudo mentira porque meninas não usam vestidos vermelhos e curtos e garotinhas não fazem balé, só futebol.

- Mulher é tudo igual!

Ela tenta convencê-lo de que as coisas boas da vida são um mero acaso das impossibilidades dos encontros, mas só pensa, não diz. E tira a blusa e pede que ele beije seu seio. Chove lá fora mais uma vez.

O ator diz que teve uma peça escrita especialmente para ele por um desses caras bem famosos de revista de fofoca enquanto estamos todos na espera da saída de outro ator para cumprimentá-lo pela realização de mais uma peça magnífica e sem nenhum público. Olho para o lado e vejo lindas mulheres transformadas em monstros com vozes dissimuladas, gestos pensados e uma pele carregada das mais novas tecnologias do mundo da estética facial. É tudo muito rápido e indolor, uma delas diz. Não sei ao certo se ela está feliz ou não com o resultado já que não há uma expressão sequer em seu rosto.

Abro o jornal e leio que uma atriz, que foi um dia uma moça muito bonita, se suicidou. Não sei se vítima da fama ou de sua própria solidão. Deixou uma carta dizendo que sabia o que estava fazendo e assim deveria ser. Diria que há até uma certa beleza e dignidade na viúva e na atriz suicida.

Enquanto isso, o cara que, já não é tão jovem assim, procura na lista de contatos de seu celular uma gatinha gostosa pra levar no próximo coquetel de lançamento - lançamento de qualquer porcaria - pra quem sabe um jantar depois e uma boa trepada (é o que ele acha que ainda faz) durante a madrugada. É muito triste o que o medo da velhice faz com algumas pessoas.

O jovem escritor passa horas na frente de seu computador escrevendo o que ele acha que será a maior obra-prima da década sem ter a mínima idéia de que literatura nesse país não vale um centavo sequer. À noite sai pelas ruas ao encontro de outros poetas e escritores para saraus e recitais de poesia. Encontros em que ninguém ouve ninguém. A literatura é um ato solitário. Sarau é um tipo de orgia, mas com um gozo sofrido pra caralho e que, definitivamente, não vale à pena.

Da minha janela observo a lua e a chuva que insistem em manter essa tristeza sinistra sobre as estantes e os quadros pendurados na parede. Penso que talvez tudo pudesse ser mais fácil se fosse uma advogada ou uma médica ou, quem sabe, um tipo de funcionária pública que mantém um caso estável com algum político da casa. Como diz meu amigo psicanalista, tem gente que pra se sentir vivo qualquer coisa basta.

Mas eu ainda prefiro uma casa à luz de velas, banho gelado, laranjas de John Fante à estabilidade e a garantia de uma falsa vida de velhas e mornas possibilidades.

2009-12-17T13:00:00.001-02:00

Das coisas absurdas desse mundo.

Parabéns a Fabrina, Lucas e Isa pela coragem de contar a história e também a Revista Crescer por publicá-la. Eu, particularmente, ainda tenho esperança de que essa escola feche.

Discriminação sexual no jardim de infância

Menina de 2 anos foi impedida pela escola de trocar o futebol pelo balé. Aprenda aqui como lidar com situações como estas

por Carolina Dias

Revista Crescer

Isa tem 2 anos e meio mas já escolhe as próprias roupas, adora cor-de-rosa, adora ver a mãe se maquiar e faz questão de dizer a todos que, sim, ela é uma "princesa". Mas, ao contrário do que até poderia ser considerado um caminho natural, a menina não gosta de balé. Na hora de escolher uma atividade extra para fazer na escola, ela disse preferir mesmo ter aulas de futebol.

Quando contou aos pais, a jornalista Fabrina Martinez e o publicitário Lucas Coelho, que queria jogar bola, a menina da cidade de Três Lagoas (MS) recebeu total apoio. Porém, na escola, a situação foi diferente. Os pais relataram que, no final de novembro, quando Isa foi para a escola vestida de uniforme de futebol, a menina não pôde jogar. Ficou na sala do balé, com as outras meninas. E de castigo.

Leia na íntegra aqui.

2009-12-17T03:26:00.001-02:00

Boa conversa com Filipe Peña e Ruy Jobim Neto. Boas risadas e boas conversas. Minha primeira peça continua em ebulição. Leituras, várias. Reflexões, muitas. Reescrever é preciso. E também preciso me mudar para o centro de São Paulo. A descoberta do dia é a peça Valsa nº 06 de Nelson Rodrigues. Senti de de não ser atriz, adoraria fazer essa peça.

2009-12-17T03:15:00.000-02:00

- Era verdadeiro?
- Foi verdade enquanto durou.
- Quanto tempo durou?
- O tempo que você esteve dentro de mim.
- E quase morri.
- Você atravessou a fronteira.
- Agora me rasga o rosto.
- A porta aberta...
- Mas eu volto. Volto.

2009-12-17T03:08:00.002-02:00

dramadrops, no Inflamável

Primeira edição do dramadrops e os três primeiros autores,

Marcos Gomes, Lucianno Maza e Ruy Jobim Neto

2009-12-17T03:06:00.002-02:00

Nathália Rodrigues

2009-12-17T03:05:00.003-02:00

Haroldo Costa Ferrari

2009-12-17T03:04:00.000-02:00

Nathália Rodrigues e Haroldo Costa Ferrari

texto Um Quarto para Adão e Eva, de Lucianno Maza

2009-12-17T03:00:00.003-02:00

Marcos Gomes

2009-12-17T03:00:00.001-02:00

Marilene Grama

2009-12-17T02:59:00.002-02:00

Lucianno Maza

2009-12-17T02:58:00.000-02:00

Marcos Gomes, Lucianno Maza e Marilene Grama

texto O cara que morreu duas vezes, de Marcos Gomes

2009-12-17T02:55:00.002-02:00

Roberto Flemming

2009-12-17T02:54:00.001-02:00

Renata Becker

2009-12-17T02:53:00.001-02:00

dramadrops, no Inflamável

Ruy Jobim Neto, Renata Becker e Roberto Flemming

texto O Mapa do Coração do Mundo, de Ruy Jobim Neto

2009-12-17T02:47:00.001-02:00

Ruy Jobim Neto e Renata Novaes

Praça Roosevelt, Satyrianas 2009

2009-12-17T02:46:00.002-02:00

Kaike Mezetti e Ruy Jobim Neto

Praça Roosevelt, Satyrianas 2009

2009-12-17T02:45:00.002-02:00

HQ Mix, Praça Roosevelt

2009-12-17T02:44:00.002-02:00

Bruno Giordano, Ruy Jobim Neto, Lucianno Maza e Camila Rondon

Praça Roosevelt, Satyrianas 2009

2009-12-17T02:41:00.000-02:00

auto-retrato

Praça Roosevelt (novembro 09)

2009-12-17T02:35:00.000-02:00

Momento saudade

Eduardo Barrox e eu (março 2007)

2009-12-15T02:05:00.004-02:00

on the road, joe

- valeu Edu!

quase não fico sem maquiagem em dias de céu nublado e quando abro as janelas é para chorar mais um pouco sobre as caixas e as latas de tinta guardadas no canto da sala. corro de um lado para o outro enquanto os gatos se olham e tentam me convencer a esquecer as coisas que já fiz um dia e corro de novo com meu violão debaixo do braço cantando canções de amor num blues entre os cabelos cacheados e os fios brancos sobre o paletó guardado no guarda-roupa. cheiro de poeira. cheiro de saudade. dores de ontem e amores novos embrulhados em papel vermelho, fitas com restos de jornais e velhas cartas de amor que eu nunca recebi. procuro desesperadamente um novo amor que caiba na minha canção. então saio à noite pela consolação e entre restos de personagens, personagens de si mesmos, desenho novas possibilidades em rodas de café e cerveja gelada, não nessa mesma ordem. parlapatões. o teatro e uma caipira. a velha estrada. on the road, joe. ando sem a mochila, com sonhos vazios no bolso cheio de esperança de que tudo vai ser diferente apesar de ser sempre igual. não era você naquela esquina, apesar da mesma camiseta preta sobreposta pela camisa jeans. e tudo bem porque continuo em queda-livre e sem medo de sobrevoar montanhas e mares azuis. o navio está vazio. os marinheiros bêbados. eu faço poesia com o meu amor, com a minha solidão, com a minha desgraça. agora me beija. já é novo dia. agora me beija. só mais cinco minutos para começar tudo de novo. agora me beija. já é hora de ir embora. agora me beija. que a vida nos sorri. agora me beija. e nunca mais diz adeus. agora me beija. São Paulo diz céu azul. agora me beija. agora me beija.

* Texto dedicado a todos os amigos que de muitas e diferentes maneiras me ajudaram a retomar o prazer, o brilho e o colorido pela vida e pelo amor durante este ano. Adoro vocês todos.

Lilian Alves
Rita Santilli
Edson Lima
Junior Lopes
Margareth Araujo

Camila Rondon

Fernando Savaglia

Clóvys Tôrres

Bruno Giordano

Fernão Lacerda

Dácio Bicudo

Ruy Jobim Neto

Lucianno Maza

Roberta Gonzalez

& e a garota mais bela desse mundo todo,

minha filha Maria Eduarda.

2009-12-14T03:54:00.000-02:00

We will never apart

Era tarde então mandei uma mensagem pelo celular dizendo que a morte estava muito mais próxima do que imaginávamos. O gato preto deslizava suas unhas pelas cortinas brancas da sacada enquanto McLaren se exibia no rádio com seu francês perfeito e sua companhia perfeita, Catherine Deneuve. Paris, Paris. Nunca estivemos em Paris, nem você disse jazz no meu ouvido pela madrugada. Quero correr das minhas próprias pernas e enfiar meu rosto na areia quente da praia e sentir meus cabelos afundarem entre conchas e o salgado do fundo do mar. Você não me trouxe flores. Agora jogo flores pela janela para que minhas manhãs sejam menos dolorosas, mais fingidas ou mais elaboradas. Um pouco mais de trabalho e todas as rachaduras podem ser pintadas com o vermelho da sua tela. Arte abstrata. Você não me disse adeus. Você não me deu o último beijo. Agora vem me acordar pela madrugada, sem que eu peça (venha, venha de novo e de novo todas as noites todos os dias) me trazer os acordes todos no meu ventre adocicado. Mon amour.

2009-12-13T23:49:00.000-02:00

Fernão Lacerda, ator e locutor, lendo o meu conto

De novo e mais uma vez

2009-12-13T23:44:00.002-02:00

2009-12-13T23:43:00.002-02:00

Lilian Blanc, atriz